Gute Story! Wenn ihr mal Zeit und Lust habt lest sie euch mal durch. 


Mein Abenteuer mit Green Day
von Laurie L.

Liebes Tagebuch!
Ich kann es immer noch nicht glauben! Ich, Laurie L., das reizloseste, das langweiligste Mädchen aus der "Pinole Valley High School", das Mädchen, über das sich die ganzen Jungs lustig machen, wenn ich vorbeilaufe, das Mädchen, dessen Mutter es nicht einmal auf ein "New Kids On The Block" - Konzert gehen lassen würde, weil "es oft gefährliche Elemente auf solchen Rock - Konzerten gibt, Liebling", ich war auf einer 4 – tägigen Tour mit meinen totalen Schwärmen, Green Day!
Wusste ich etwa, als ich diesen "gewinne ein Dream Date mit Green Day" - Wettbewerb aus "Tiger Beat Magazine" einschickte (mein Bruder nennt es "puberty Beat", aber er ist wahrscheinlich sowieso ein Homo), dass ich von all den Millionen Green Day – Fans in Amerika ausgesucht werden würde?
Der Tag, an dem der Brief kam, war der glücklichste in meinem Leben. Aber bevor ich zu aufgeregt wurde, realisierte ich ein groooßes Problem: Meine Eltern!!
Ich wusste, sie würden mich selbst nie mit einer Rockband für eine Nacht gehen lassen, - alleine lassen für 4 Tage!!!
Also entschied ich, mich nicht mit dieser Scheiße abzufinden. Ich war mir nicht sicher, was ich tun sollte, also ging ich am nächsten Tag in der Schule zu allen möglichen seltsamen Typen und fragte sie, was SIE tun würden. Ich meine, ich stelle mir die Leute vor, die Porno – Mohawks haben(?), die nur zur Schule kommen, wenn sie sich danach fühlen und die diese derben Zeitschriften mit Nacktbildern drin lesen – sie müssten doch einen Weg gefunden haben, ihre Eltern im Griff zu haben!
Also suchte ich bei diesem Typen namens Eggplant Rat (er tut mir Leid, seine Eltern müssen ihn gehasst haben, ihm einen solchen Namen zu verpassen). Er schaute mich an und meinte: "Du willst wirklich mit Green Day auf Tour gehen?"
"Oh ja, ich würde STERBEN, um mit ihnen auf Tour gehen zu können!"
Er schaute mich etwas belustigt an und sagte dann: "Yeah, aber würdest du TÖTEN?"
Ich dachte, er macht Witze, aber ich war mir nicht sicher. Dann sah ich ihm in seine kleinen Kulleraugen, die tief in meine Seele stachen, und ich WUSSTE, er war es nicht.
Ich dachte, hmm, was zur Hölle, du machst es nur einmal mit, du könntest es genauso gut tun, bla, bla, bla...
Also sagte ich, etwas heiser, "Ja, ich glaube, ich würde..."
Und er sagte, "Dann solltest du mit Claude reden!"
Oh mein Gott!!! Natürlich hatte ich schon von Claude gehört. Er ist so übel, er ist praktisch...SATANISTISCH!!! Er flog in der achten Klasse von der Schule und alles was er je tut, ist, Drogen zu nehmen, komische Bücher zu lesen oder kleine Mädchen zu belästigen. Ich hatte immer Angst, ihn auch nur anzuschauen!
Aber ich war schon zu weit um jetzt klein beizugeben. Anstatt nach der Schule nachhause zu gehen, ging ich in die "Telegraph Avenue" in Berkeley, wo der ganze Abschaum abhängt, und tatsächlich, da war Claude. Er schaute mich verzerrt an und er rauchte eine Zigarette und diese ganzen Mädchen standen um ihn herum als wollten sie, dass er dummes Zeug mit ihnen macht.
Aber sie gingen mir aus dem Weg, als sie mich kommen sahen, und Claude war nicht gemein oder schmutzig oder so etwas. Er war eigentlich sogar nett.
Er sagte: "Mein Freund Eggplant erzählte mir, du hättest ein Problem."
Ich sagte, "Eigentlich zwei Probleme. Zwei wirklich große."
"Eltern, hm? Das erfordert Vorsicht!"
Er gab mir eine braune Flasche gefüllt mit Pillen.
"Wie viele soll ich nehmen?", fragte ich ihn.
Er lachte, es war so ein "heh-heh" - Lachen. "Nein, du nimmst sie nicht, SIE nehmen sie. Deine Eltern!"
"Oh nein," sagte ich, "meine Eltern würden keine Drogen nehmen. Sie sind Christian Scientists."
"Du siehst aus wie ein cleveres kleines Mädel. Ich wette, du kannst dir etwas ausdenken!"
Und er hatte Recht, ich TAT es!
An diesem Abend bot ich meiner Mutter an, ihr mit dem Abendessen zu helfen. Dann, als sie gerade nicht hinschaute, mischte ich die Pillen in die zermatschten Kartoffeln.
Dann sagte ich, ich fühlte mich nicht nach essen und ging hoch, um meine Green Day–Platten 5 oder 6 mal anzuhören.
Nach einer Weile streckte ich meinen Kopf aus der Tür.
"Bah", hörte ich meinen Vater sagen, "das sind die schlechtesten Kartoffeln, die ich je in meinem Leben gegessen habe!"
"Dann koche dir dein eigenes Scheiss-Essen, du fauler Sack! Ich bin nicht dein Sklave!"
Ich war überrascht, meine Mutter fluchte sonst nie!
Mein Dad sagte: "Ich werde die nicht essen, sie schmecken wie Scheisse!"
Aber meine Mutter brüllte ihn an: "Du isst diese Kartoffeln, oder ich werde sie dir über den Kopf schütten und dir das Geschirr in den Arsch schieben!"
"Sch...", sagte er, "Laurie wird dich hören!"
"Sie schläft, die kleine dumme Hure! Ich schwöre, ich weiß nicht, wie meine Tochter solch ein Idiot sein konnte. Ich wette, die Babys wurden im Krankenhaus vertauscht!"
"Nein, sie ist nur ein bisschen langsam!"
"Ja, und ich frage mich, von wem sie das hat! Wirst du diese Kartoffeln nun essen?"
Dad macht immer, was Mom ihm sagt. Ich hörte ihn gleich an der Schüssel kratzen.
Nach einer Weile hörte ich ein Scheppern und ein Krachen und der ganze Esstisch fiel um. Ich ging hinunter und sie waren beide auf den Boden gesackt, wie völlig tot. Es war ganz schön unheimlich!
Mir wurde klar, dass ich besser etwas unternahm, bevor mein Bruder nach Hause kam, weil ich nicht genug Pillen hatte, um ihn auch loszuwerden. Glücklicherweise haben wir einen brandneuen Müllschlucker, also nahm ich ein Metzgermesser , schnitt Mom und Dad in Stücke und warf sie in den Schlucker.
Es dauerte lange und war ein schmutziges Durcheinander, aber ich sang alle meine Lieblings-Green Day-Songs, und es machte die Arbeit leichter.
Das einzige Problem war, die Knochen würden nicht den Müllschlucker hinuntergehen, und jetzt wurde ich nervös, weil mein Bruder jede Minute nach Hause kommen konnte.
Dann hatte ich eine Idee. Ich sammelte alle Knochen auf ,trug sie hinaus in den Hinterhof und warf sie über den Zaun zu unserem Nachbarspitbull.
Er war so glücklich, dass er mich nicht einmal anbellte.
Dann kam mein Bruder. "Wo sind Mom und Dad?", fragte er.
"Oh, sie gingen weg. Nach...äh...Utah!"
"Utah! Warum zur Hölle gingen sie dahin?"
"Oh, ich glaube, sie wollen Mormone oder so was werden."
Er schaute mich etwas seltsam an und ging dann nach oben, um seine Pornofotos anzuschauen. Ich ging in mein Zimmer und fing an, meine Taschen zu packen.
Am nächsten Morgen war ich am Flughafen. Mein eigener Privatjet wartete dort auf mich, und wisst ihr was, er war grün angestrichen, und an der Seite stand: "Willkommen an Board, Laurie L., Green Day Tour `90."
Also ging ich in das Flugzeug und ich war der einzige Passagier! Und all die Stewardessen warteten nur auf mich! Und wir hörten Green Day den ganzen Weg nach Arizona, von wo die Tour losging.
Als ich ankam, gab es eine Limo, eine GRÜNE Limo, klar, die auf mich wartete, und dieser Typ öffnete mir die Tür, und als ich in den Rücksitz kam SAßEN SIE DA! Alle drei, Billie Joe, Mike und Tre!!! Ich war so aufgeregt, dass ich nicht mal wusste, wohin ich mich setzen sollte, ich meine, neben wen ich mich setzen sollte!
So setzte ich mich zwischen Billie Joe und Tre. und sie fingen beide an, sich mit mir zu unterhalten, und ich wusste nicht, wen ich besser leiden konnte, weil sie beide so nett waren, aber dann entschied ich, dass ich Billie Joe lieber leiden mochte, weil Tre ewig diese Rapsongs weitersang, wo viele Schimpfwörter drin vorkamen. Wirklich, ich war überrascht, dass sie ihn in der Band ließen, weil ich dachte, dass Green Day nie schlimme Wörter sagten. Gut, sie machten dieses eine Lied, "Knowledge", aber das war nur, weil es von dieser anderen Band, Operation Ivy, geschrieben wurde, von denen ich gehört habe, dass sie ein Haufen Punkrocker waren.
Dann fuhren wir zu dieser einen Show an einem Ort, der hieß "Hippycore" und dort standen alle diese Leute mit langen Haaren herum und aßen Gemüse und anderes Zeug. Es war etwas eklig. Aber das schlimmste war, als ich herausfand, dass auch noch ANDERE Bands spielen würden.
Ich wurde wirklich wütend und sagte, "Warum können Green Day nicht drei Stunden spielen? Warum müsset ihr diese anderen dummen Bands sehen?" Jeder sagte mir, ich solle ruhig sein, die anderen Bands wären auch gut. Aber das waren sie nicht. Ich meine, sie waren eben nicht Green Day. Sie hatten keine Lieder, zu denen ich singen konnte. Also brüllte ich weiter: "BOOOOOO! Ihr seid schrecklich! Wir wollen Green Day!" bis irgendein Punkermädchen mir sagte, ich solle den Mund halten oder sie würde mein Gesicht mit ihrem Flaschenöffner kräftig umändern...
Ich wunderte mich, ob sie versuchte, freundlich zu sein, dann entschied ich, sie tat es nicht, und ich ging nach draußen, um dort auf meine Idole zu warten. Aber als sie schließlich doch spielten, war es das alles wert gewesen. Billie sang jedes meiner Lieblingslieder, und dann, genau in der Mitte von "Disappearing Boy" stoppte er und sagte: "Ich würde diesen Song gerne unserer besonderen Freundin Laurie L. widmen, die von Pinole runter gekommen ist, um heute hier mit uns sein zu können. Sie ist so schön und nett, mann, wenn sie meine Freundin wäre, würde ich nie mehr verschwinden wollen!"
Das war, als ich in Ohnmacht fiel. Als ich aufwachte, war die Show vorüber und sie packten ihre Ausrüstung zusammen. Ich sagte, "Billie Joe, meintest du wirklich, was du auf der Bühne sagtest? " Und er schaute mich mit aller Offenheit an und sagte: "Du weißt das, Mädchen, aber unsere Liebe wird niemals sein können, weil ich schon zu einer anderen gehöre. Außerdem bist du zu jung und naiv für das Leben einer Rock´n´Roll-Frau. Nimm meinen Rat an, geh zurück nach Pinole und schließe die High School ab, und eines Tages wirst du einen glücklichen Mann sehr erfreuen."
"Aber Billie, ich würde alles tun, um mit dir zusammen zu sein! Ich habe es schon getan! Ich habe meine Eltern getötet, um mit dir heute hier sein zu können!!!"
Aber er lachte nur und sagte: "Wirklich? Deine Eltern getötet, hm? Das ist wirklich cool!"
Dann stiegen wir alle in den Green Day-Tourbus, um nach Los Angeles zu fahren. Ich war sehr aufgeregt, weil ich noch nie vorher in Hollywood gewesen war. Ich hatte eine Karte der Häuser der Schauspieler und allem. Wir sahen aber keine Filmstars, nur einen Haufen Jungen mit hohen Frisuren und Frauen, von denen Tre sagte, sie wären Prostituierte. Ich weiß nie, ob ich ihm glauben soll oder nicht, wisst ihr, er ist ein bisschen seltsam. Ich fing an zu denken, dass er mein letztes Lieblingsmitglied von Green Day ist, weil er ewig diesen schrecklichen Ice Cube-Song weitersang, der so geht: "Bitch-killa, bitch-killa.". Außerdem, als ich ihn nach seinem Autogramm fragte, sagte er, ich müsse mit seinem Vertreter sprechen, und als ich fragte, wer dieser Vertreter war, fing er an, den Reißverschluss seiner Hosen zu öffnen.
Ich schrie, und Billie und Mike sagten ihm, er solle sich gefälligst benehmen, und er hörte auf sie, obgleich ich sagte ich dachte sie sollten ihn verschnüren oder irgendetwas bis zur nächsten Show, aber Mike sagte, viele Drummer seien so, ihre Gehirne werden verrattert von dem ganzen Gehämmere.
Dann wisst ihr was, ich sah Billie und Mike aus BIERFLASCHEN trinken!! Ich war schockiert, weil sie nicht einmal 21 sind, eigentlich sind sie erst 18, also fragte ich sie, was sie schon wieder für Rosinen im Kopf hatten, aber Billie nahm mich bei der Seite und flüsterte: "Hör zu, du hast das geheim zu halten, aber es ist nicht wirklich Bier in diesen Flaschen!"
"Nicht?", fragte ich.
"Nein, in Wirklichkeit ist es Milch. Jeder in Green Day mag Milch am liebsten, aber die Sache ist die, wir trinken aus Bierflaschen, denn wenn wir das nicht tun, würden sich die Leute über uns lustig machen und sagen, wir sind Memmen."
Ich verstand, und mir taten die Jungs so leid. Öffentlichkeitsdruck ist ein solch schlimmes Ding.
Bei der Show in Hollywood sollte ich sogar backstage bleiben, aber als die Jungs gerade bereit zum Spielen waren, klopfte jemand an die Tür der Umkleidekabine.
"Es muss unser Delikatesstablett sein", sagten alle, aber das war es nicht, es war die POLIZEI! Oh mein Gott!! Ich sprang vor die Beamten und sagte: "Warten Sie! Verhaften sie Green Day nicht, es ist kein Bier in diesen Flaschen, es ist wirklich nur Milch!"
Er schaute mich an und sagte: "Ach ja? Und dein Name ist nicht zufällig Laurie L., oder, junge Dame?"
Und ich sagte: "Das ist mein Name, machen Sie sich nicht drüber lustig!"
"Dann müssen wir dich fragen, mit uns mitzukommen!"
"Was meinen Sie", schrie ich, "sind Sie verrückt? Green Day kann jede Minute anfangen zu spielen!"
Aber er sagte: "Sorry, das lässt sich nicht ändern", und sie nahmen mich mit nach hinten ins Polizeiauto und legten mir Handschellen um und alles, und dann dachte ich, oh Gott, ich frage mich, ob das irgendetwas mit meinen Eltern zu tun hatte?
Sicher genug hatte es das. Dieser dumme Pitbull trug ein Schlüsselbein meines Vaters ins Haus und sein Besitzer fand es und rief die Polizei. So habe ich vom Rest der Tour nichts mehr mitbekommen, und ich musste vor Gericht, und nun bin ich im Gefängnis, und ich werde wohl nicht vor dem Jahr 2019 herauskommen.
Naja. Jeder ist sehr nett hier und sie lassen mich meine Green Day-Tapes anhören. Aber sie fragen mich alle, war es das wert? Deine Eltern getötet, nur um mit Green Day auf Tour zu gehen?
Und ich lächle nur, ein tiefes, wissendes Lächeln, weil ich Dinge gesehen und getan habe, die sie nie erfahren werden, selbst nicht, wenn sie 100 Jahre alt werden, und ich sage: "Natürlich war es das. Schließlich hat jeder zwei Eltern, aber es gibt nur ein GREEN DAY."

Da ich jetzt schon gefragt wurde ob diese Geschichte wahr ist (lol) mache ich hiermit offiziel bekannt dass das erfunden ist!!!Wer das Album noch nicht hat:diese Geschichte steht im Booklet von Kerplunk.Green Day fanden sie zwar im nachhinein etwas übertrieben,doch sie ist auf jeden Fall lustig. *g*